Aku boleh rindu, kan?

Hai. 

Kalian yang gak pernah jadi thread blog aku. 

Jauh dan benar benar jauh. 

Kaya ada lubang. Di hati.

Kenapa aku selalu gak bisa menghentikan kehilangan? 

Cuma bisa diam dan membiarkan. 

Gak mau repot dengan keadaan. 

Aku tau ini kebiasaan. 

Berdebatpun aku tau, kalian akan ngerasa sia-sia karena pasti aku keukuh dg apa yg dipikiranku. 

Mungkin kalian cape.

Harusnya 2018 ini 6 tahun kita berteman ya.

Aku kangen.

Kali ini aku benar benar gak termaafkan ya?

Kali ini benar benar udah gak bisa balik biasa lagi ya?

Gak bisa balik sayang aku lagi ya?

Aku kangen kita. 

Till now, gak ada lagi yg bisa bikin aku mewek, bikin aku badmood, bikin aku dari high mode langsung slow. 

Dan kalian bisa dengan mudah ngelakuinnya. 

Kurang sayang apalagi aku coba?

Kamu kurang usaha! 

Iya benar. 

Aku selalu kurang disitu. 

Aku pun capek sibuk terus begini. 

Capek mencari pengalih kosongnya aku. 

Yang biasa tiap hari kalian ada buat ngingetin, buat dengerin aku. 

Dan sekarang gak ada sama sekali. 

Berkali kali mencoba untuk ikhlas ikhlas ikhlas dengan pilihan ini. 

Susah. 

Berulang kali dengar kabar tentang kalian entah itu keberangkatan, kelulusan, wisuda, dari kakak iting, dari mamah ku yg ngeliat foto di fb. 

It so so so fuckin hurt. 

Aku sedih banget tau . 

Sedih banget . 

Cuma bisa sedih liat surat suratan kita dari tau 2013 itu. Kangen.

Iriiiii banget liat kalian bertiga terus sama sama. Without me. 

Alasan paling utama aku pulang ke 'rumah' itu kalian. 

Dan sekarang gak ada lagi. 

Sebenci apa sih aku sama kota air itu?

Benci banget tauk. 

Setiap pulang pasti kelahi sama papah.

Pasti aku yg mewek.

Selalu bangun siang biar abis bangun terus mandi terus jalan. Terus seharian diluar rumah.

Selalu makan di luar pas plg karena saking gak mau makan dirumah. 

Atau pas aku datang, orang2 rumah pada berangkat keluar kota dan aku cuma sendirian dirumah.

Pake bajuku di lemari yg bau debu.

Entah kapan terakhir si tante bersihin baju2ku itu. 

Untuk hal2 yang gak pernah aku ceritain karena bakal bikin kalian kasian sama aku.

Terimakasih karena icha iting juga sering nawarin kalo pulang buat nginap dirumah aja.

Gak bisa sayang, 

Aku masih punya papah. 

Aku juga kadang rindu rumah.

Walau suasananya beda. 

Aku juga malu sama orang tua kalian.

Harga diri orang tua aku juga, masa anak pulang tapi nginap tempat orang. 

Kepikiran gak ? :') 

Maaf yaa..

Karena semua keegoisan ku, karena sikapku, karena kebiasaan ku bikin kita begini. 

Anggap aja ini aku lg minta maaf sama diriku sendiri. 

Kalian itu orang-orang terdekat aku. 

Aku gak pernah mau boong sama kalian. 

Gak pernah mau rahasiain apapun dari kalian. 

Tapi ternyata ketika aku ngomong malah hancurin semuanya. 

Memang bukan perihal aku jujur. 

Tapi karena aku yang gak tau batas harus dekat sama siapa, atau aku yang gak pernah bisa berusaha buat kalian kan. 

Koreksi aku, kalau salah. 

Maaf karena aku hide kalian dr story. 

Hurtnya bikin mood aku down seharian.

Pas liat kalian bikin story kangen2an.

Buruk buat kinerja kerja aku :')

Kena tegur bos gara2 badmood.

Bukan karena aku benci.

Cukup kali ya keluh kesahnya. 

Aku cuma mau bilang 

Aku kangen sekali sama kalian

Kangen sama iting icha away

Kangen banget :')

Banget :')

U know I'm serious. 

Maaf karena pernah bilang mau berhenti berteman. 

Maafin aku. 

Icha Away. 

Happy graduation !

Semoga kalian cepat dapat kerja sesuai passion, semoga selalu sehat, semoga selalu dilindungi Allah SWT, semoga ngefans koreanya dalam jalur yang aman, semoga kalo nemu cowo dapet yang baik dan sesuai harapan. 

Iting,

Baik di kota yang jauh sanaa.

Sehat2, jangan lupa makan, jangan banyak makan pedas atau asam, nanti maagnya kambuh, semoga dapat gebetan yg jaaauh lebih baik dari gunawan, kerjaan lancar, dilindungi Allah SWT dimanapun iting ditempatin.

Aku sayaaaaang kalian . 

Dari ici.

Lagi sesegukan dengerin lagu I Miss You-nya OST. Goblin sambil ngetik.

Hai teman

aku terlalu jauh ya sekarang
aku ga bisa kumpul lagi ya sama kalian
yang harus kalian tau,
aku kangen kalian.

kehilangan itu ternyata seperti ini
hurt aja liat kalian ngumpul dan aku gabisa ikut
kadang aku mikir salah langkah kah aku kali ini
aku ga tau
bingung
aku nyaman tapi ternyata sekehilangan ini.

teman,
aku seserius ini dengannya
maaf aku ga ada waktu lagi
ga bisa ketemu lagi
maaf...

aku salah langkah ya?
aku terlalu jauh ya?
aku sampai ga sanggup buat sekedar chat kalian tau ? :')

aku kadang sulit memahami kenapa semengekang ini

kalo emang sempat kebaca ini,
aku cuma mau bilang aku sayang kalian
aku kangen
ngumpul sambil ngerjain skripsi juga gapapa
sampai tgh malam juga gapapa
aku kangen .

miss u luh, haz, muts ..

Maybe all I need is time

mama, papa..
aku takut menikah
bagaimana ini?
bisakah tanggung jawab dengan trauma ini?

hidup itu cuma sekali, makanya harus direncanakan dengan matang.
rencana.. rencana.. rencana..
aku takut yang ku rencanakan gagal.

aku takut ga bisa jadi istri yg baik
takut ga bisa jd ibu yg baik
takut ga bisa masak enak buat suamiku
takut ga bisa ngurus rumah tangga dg baik
takut kelahi dengan suamiku
takut dibentak
takut kelahi dihadapan anak anakku
takut dengan perceraian
takut dengan kematian

menikah itu bukan akhir.
justru titik besar untuk memulai perjalanan.
akankah aku?
bisakah?
aku ga mencari pasangan yg melengkapi aku.
kami yg melengkapi diri masing2.
aku memperbaiki diriku.
dan kamu memperbaiki dirimu sendiri.

hai calon ayah anak2ku.
akankah kita jd orang tua yg baik?
akankah kita bisa bikin anak2 bahagia dan bangga dengan kita?
akankah kita tetap sama sama walau puluhan tahun sekalipun?

mama,
aku takut.
takut sekali
bagaimana ini?
perlu waktu selama apa lagi untuk berhenti setakut ini?

semua terekam jelas.
ketika bentakan itu ada,
pukulan itu ada,
penonton setia , sebut itu aku ...

huft ....
lukanya membekas ma, pa...
dihati.
untuk kesekian kalinya aku ga bisa mengatasi ini.

can u help me? :')

Kamis, 4 Februari 2016. Apa kabar, guys :)

Hai, apa kabar ?

Maaf aku lama tidak menulis,

Maaf aku hanya ‘datang’ ketika segalanya terasa buruk

Maaf ya ...

Iya, kali ini lagi lagi aku kelahi sama papah

Apaan sih ya setiap telponan selalu berakhir seperti ini

Hanya kali ini ku rasa sangat buruk

Pertama kalinya aku membentak

Pertama kalinya aku histeris

Entah mengapa tadi ingin berteriak dan tiba tiba rasanya plong

Aku berkali kali mencoba memahami cara mengahadapi ‘dia’

Tapi masih terasa salah,

Bagian mana yang salah ?

Jelaskan .. tolong ...

Aku cuma ga tau harus ngadu kemana lagi,

Mamah ? apa yang tidak aku tau dari kondisi keuangannya?

Bayar cicilan rumah, memikirkan jajan ku, memikirkan ‘aku akan pakai apa’ saaat yudisium nanti

Benar memang, mamah banyak minjam uang yang harusnya di alokasikan kepada hal yang sudah dihitung.

Tapi kurasa sampai saat ini mamah sudah mengembalikan lebih tanpa aku minta,

Selalu ngasih jajan saat aku lagi habis habisnya, membelikan apa yang aku mau,

Apa aku yg keterlaluan jika aku memebenci mobil baru itu ?

Buat apa sih mobil itu ?

Buat istri barumu ? Luar Biasa J

Rela habis banyak cuma buat mobil keparat itu . shit !

Tidak bisakah berpikir sebelum mengucapkan sesuatu, pah?

Berkali kali mengucapkan tidak lagi menganggap aku anak

Semudah itu kah ?

Segampang itukah ?

Setidak berharga itukah ?

Katamu aku tidak tau terimakasih,

Apa tidak merasa penerimaan ku dengan semua yang kalian lakukan sebagai orang tua itu wujud terimakasihku ?

Apa tidak merasa aku diam tanpa penolakan atas yg terjadi beberapa tahun ini ?

Seolah menutup telinga dan mata atas semuanya

Menutup telinga dari orang orang yang mejelekkan kalian ?

Apa tidak sadar?

Aku harus seperti apa untuk berterimakasih sih sebenarnya

I always try my best,  but it’s never enough .

Apa aku masih belum membanggakn ?

Apa aku masih tidak ada arti apa apa ?

Kamu tau tidak,

Aku sampai harus bilang sama papah kayagini :

Ici nih masih dirasa kd berterima kasih kah ?

Papah tu kada pernah merasai jadi ici,

Kd pernah merasai bisi abah bebini 2, kada suah merasai bisi keluarga cerai,

Kada suah merasai orang tuha bepisah pas handak ujian SMA, kada suah merasai ada orang lain dirumah.

Dan papahku malah bilang :

Salah siapa jua duluan memutus akan keluar dari rumah.

---------WHAT DAFUQ !-----------

Ku pikir dia bakal ngerti kalo seengganya sekali kali dia ngalah sama aku,

No, dia ga ngerti. Sedikitpun.

Aku kaya ngomong sama batu.

Hei Pah,

Kita udah jauh, mau sejauh apalagi sih

Kupikir aku memberikan waktu untuk berpikir, space untuk berpikir buat mu itu akan memberikan sedikit perubahan,

Ternyata engga ya, tetap keras kepala seperti ini

Pah, banyak sekali pertanyaan di kepala ini setelah kita bertengkar tadi

Apa aku memang ga penting lagi ?

Apa lebih penting keluarga barumu?

Seriuskah perkataan kalo ga nganggap aku anak lagi? Seriuskah?

Apa menyesal menghadirkan aku ke dunia, sampai ngerasa aku ni anak ga tau etika?

Apa memang ingin melepaskan ku?

Apa aku memang ga berharga lagi sebagai anak mantan istrimu pah?

Banyak pertanyaan, yang seharusnya dijawab.

Tapi kenapa tdak ada yang menjawab

Tidak ada yang mencoba menepis pikiran buruk ini?

Tidak ada yang mematahkan semua pikiran ini?

Pah... lama lama aku bisa membencimu kalo kita kayagini terus.

Pah, maaf aku membandingkanmu dengan mamah.

Maaf...

Aku hanya tiba tiba kepikiran dari reaksi kalian berdua saja

Tadi aku cuma bilang aku habis uang dan perlu uang bayar kost papah malah marah marah,

Pas aku bilang ke mamah ak perlu uang bayar kost,

Kamu tahu teman ...

Mamahku bilang :

Nanti mamah coba cari pinjaman dengan teman dulu, atau kalo memang ga dapat kita jual ja cincin berlian mamah nih .

I know she is very loving her ring, guys...

Dan tiba tiba aku serasa jadi orang paling jahat didunia, u know.

Sama rasanya saat papah menjual mobil dan uangnya buat aku .

Yang aku tau itu benda kesayangan papah, tapi demi aku dijual..

Bersalah banget rasanya.

Dan aku ngitung semua kebutuhanku ga ngelebih lebihkan biar ga terlalu banyak nyusahin papah, ga terlalu jauh dari nilai jual mobil.

Tapi guys...

Ga lama dari itu papah malah beli mobil baru  J

PAPAH NGELUCU J

Selalu ngucapin dalam hati, “Nanti Allah yang balas, tenang aja”

Biar bisa ikhlas,

Ikhlas sih.. tapi sesekali waktu lagi kena bad moodnya langsung berasa dendam aja hehe

Itu ya yang namanya ikhlas?

Aku ga yakin . ckck

Tapi itu udah yg terbaik yg aku bisa

Sekali lagi aku hanya mencoba .

Mencoba ikhlas.

Walau dendam, tetap ga bisa mendoakan hal buruk ke mereka

Tetap ngedoain mereka panjang umur, sehat, bahagia.

Cuma sampai saat ini tetap berharap,

Papah paham gimana perasaan aku.

Mamah, cepat sembuh dari sakitnya .

Kalian, jangan ninggalin aku sblm aku jadi orang sukses, sampai aku bisa ngasih cucu yang lucu.

Aku cuma punya satu pasang orang tua.

Jangan membuat ku mengurangi satu pasang jadi satu orang

Jangan membuat ku menambah orang lain lagi diantara kita.

Maybe surrounded by

A million people I

Still feel all alone

I just wanna go home

Oh I miss you, you know

Let me go home

I’m just too far from where you are

I wanna come home

(Home - Michael Buble)

Nite and life

Malam ini rasanya capek sekali.
Sedih sekali
Mungkin karena sedang haid? Maybe.

Hanya berasa sedih, cape, dan ingin menangis saja.
Menjadi semakin tua terlalu melelahkan.
Mengerti bahwa tulus dan munafik itu hanya bersekat selembar kulit ari tipisnya.
Memahami bahwa bagaimanapun sakitnya harus tetap di hadapi, kecuali kau memilih mati.

Terimakasih untuk ruh ini, Tuhan
Maaf malam ini aku terlalu manja